У Незабудки (кому за 40...)

Объявление

Дорогие друзья!!!
рады приветствовать Вас
на форуме!!!

У НЕЗАБУДКИ (кому за 40...)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » У Незабудки (кому за 40...) » АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ » О ЖЕНЩИНАХ С ЮМОРОМ

О ЖЕНЩИНАХ С ЮМОРОМ

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 43

1

Женщина – это не главное,
Главное – линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина – прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.

Магия музыки вечная,
Женщина – неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

Женщина – тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия
(Борис Барский)
мне тоже женщины больше нравятся

              :flirt:

2

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

3

О ЖЕНЩИНАХ С ЮМОРОМ...

-Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
-Приятно слушать когда женщина молчит.
-Некрасивых женщин не бывает - потому, что некрасивые не становятся женщинами.
-Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
-Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
-Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
-Не каждую женщину можно вернуть обратно, после того как она отдалась.
-Иная женщина пользуеться малым, но с большим.
-Самые горячие женщины водятся в сауне.
-Женщины не в ответе за тех кого возбудили.
-Настоящая женщина отличается от резиновой тем, что сама надувает.

4

Неисправности женщин и способы их устранения 
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Отредактировано Серый ЁЖ (2008-03-18 23:12:58)

5

О сексе...
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь... А как гласит народная мудрость,что "женщина любит ушами" - мужчины часто пользуются этим, чтобы развесить макаронные изделия на некоторых частях тела... Но почему когда женщина сказала "да" , мужчина быстро сводит все разговоры на "нет".???

6

Почему комары лучше женщин?
1.Комары всех достают только летом.
2.Когда сосут комары - их не надо гладить по голове.
3.Комар никогда не ревнует к другому комару.
4.У комара никогда не болит голова.
5.Комарам нравиться ваш живот.
6.Комары равнодушны к деньгам.
7.Комары не боятся разбудить детей...

7

ЖЕНСКИЙ ЯЗЫК
КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Она говорит: «Нормально».
Это значит: «Абсолютно ненормально. Настолько ненормально, что ты еще увидишь, насколько это ненормально. И очень даже скоро».

Она говорит: «...»(Молчит и вздыхает.)
Это значит: «Я тобою крайне разочарована и готова пересмотреть наши отношения. Полностью».

Она говорит: «Конечно, я не против».
Это значит: «Я очень даже против, и если бы в голове твоей работало хотя бы одно мозговое полушарие, ты бы хорошенько подумал, прежде чем предложить то, что ты сейчас предложил».

Она говорит: «Сожалею».
Это значит: «Но ты пожалеешь еще больше».

Она говорит: «Пустяки».
Это значит: «Дело серьезное, и тебе грозит беда, если ты не угадаешь, в чем, собственно, дело».

Она говорит: «Дело серьезное».
Это значит: «У меня месячные».

Она говорит: «Что хочешь, то и делай». Это значит: «Но берегись последствий».
НА СВИДАНИИ

Она говорит: «Вечером в четверг? Было бы здорово, но я занята».
Это значит: (а) «Я в самом деле не могу, но если ты предложишь другой день недели, я согласна»; (б) «В общем-то я свободна, но хочу, чтобы ты поднажал»; (в) «Я свободна, я всегда свободна, не только в четверг, но не для таких жалких особей, как ты». (NB: Никак нельзя с точностью узнать правду без дальнейших расспросов, лести и угроз.)

Она говорит: «Одна минута, и я готова».
Это значит: «Садись, налей себе выпить и выбери книгу потолще. Это как минимум на час».

Она говорит: «Мне совсем нечего надеть».
Это значит: «Шкафы ломятся от нарядов, но в данный момент ни один мне не подходит, потому что я в смятении и сама не пойму... и т. д.»

Она говорит: «Расскажи мне о себе».
Это значит: «Давай резюме - сколько получаешь, где и кем работаешь, каковы перспективы, эмоциональная зрелость, искрометное чувство юмора... А машина какой марки? Отвечай, и побыстрее!»

Она говорит: «Правда? Надо же, как интересно!»
Это значит: «Ладно, хватит о тебе. Теперь можно и обо мне».

Она говорит: «Ха-ха-ха, вот смешно!»
Это значит: «Ладно, я с тобою буду спать». (NB: Верно лишь в том случае, если она при этом трясет прической, жеманится, поглаживает его локоть или трется ногой об его штанину.)

Она говорит: «Уже пора? А сколько времени?»
Это значит: «Чувак, и не надейся. Ты только что расплатился за ужин на двоих. Плакали твои денежки».

Она говорит: «По-моему, нам следует уйти прямо сейчас, милый».
Это значит: «Уже поздно, дома няня нервничает, а ты успел напиться до безобразия, и я хочу тебя увести, пока ты не затеял драку».
ОТНОШЕНИЯ

Она говорит: «Я хочу обсудить наши отношения».
Это значит: «Мне как-то тревожно, и я хочу еще раз услышать, какая я чудесная и как ты меня любишь».

Она говорит: «О чем ты думаешь?»
Это значит: «Подтверди вслух, что думаешь о том, какое я чудо, что любишь меня, а не другую или свой футбол!»

Она говорит: «Ты меня любишь сильносильно?»
Это значит: «Потому что сейчас ты услышишь новость, после которой любви у тебя поубавится».

Она говорит: «Я не придираюсь!»
Это значит: «Я только хочу тебе дать совет. Сам потом спасибо скажешь!»

Она говорит: «Почему мы больше не разговариваем?»
Это значит: «Почему мы больше не обсасываем бессмысленные подробности, как это принято у подруг?»

8

Женщина постарше
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?", потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а Женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если Женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

9

Походка женщины расскажет все о ее "горячих" фантазиях!

У женщины, которая идет, соблазнительно виляя бедрами, вряд ли скоро будет овуляция. Это выяснили исследователи, пролив свет на сложную систему сексуальных сигналов, которые женщины сами того не сознавая подают мужчинам.

Ученые из Королевского университета Онтарио (Канада) провели серию экспериментов. На женщин-добровольцев надели специальные костюмы, которые фиксировали амплитуду их движения во время ходьбы. У женщин также взяли образец слюны, чтобы измерить уровень гормонов в их крови. Ученые обнаружили, что женщины, готовые к зачатию ребенка, меньше виляли бедрами и при ходьбе держали колени близко друг к другу. Затем исследователи показали запись с походками женщин 40 мужчинам и просили выбрать самые сексуальные. Мужчинам больше всего понравились походки женщин, далеких в физическом плане от возможности зачать ребенка. Полученные результаты противоречат данным недавно проведенного исследования, показавшего, что мужчин больше всего привлекают женщины, находящиеся в процессе овуляции. Исследование, опубликованное в американской газете в прошлом месяце, показало, что стриптизерши, танцующие у шеста, зарабатывают больше именно в период овуляции. Впрочем канадские ученые не видят здесь никакого противоречия, отмечая, что готовая к оплодотворению женщина посылает соответствующие сигналы мужчинам, лишь находясь на близком от них расстоянии. Эти сигналы передаются при помощи феромонов и выражения лица. Сначала женщина исследует потенциального партнера, чтобы решить подходит он ей или нет. Мужчинам же может показаться привлекательной походка женщин, находящихся от них на большом расстоянии. Однако "сексуальная" походка – это, зачастую, невольный сигнал мужчине, который женщину не привлекает.

Таким образом, несексуальная походка в период овуляции помогает женщинам скрыть факт наличия благоприятного периода для зачатия от мужчин, которые ее не интересуют.

                                                                             [взломанный сайт]

Отредактировано Серый ЁЖ (2008-03-25 00:00:25)

10

Один день из жизни женщины
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть[/size][/color]
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

11

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Блондинка:
- Не хочу красную машину.
- Почему?
- На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть.

  Блондинку останавливает гаишник и говорит :
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

  Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

:D

12

  • Автор: Лина
  • Активный участник

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями. [/size]

Отредактировано Лина (2008-03-26 18:57:12)

13

  • Автор: Лина
  • Активный участник

Лина

14

Ну и зачем ты про вечеринку это сказала?.......Так что теперь? не идти что ли совсем? :huh:

15

  • Автор: Лина
  • Активный участник

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

16

Почему бутылка водки лучше, чем женщина
                                                                           [взломанный сайт]
1. Бутылку водки не волнует, сколько бутылок водки у вас было до неё.

2. Ей совершенно пофигу, если вы ее качества будете сравнивать с качествами других Бутылок водки.

3. Вы можете взять Бутылку водки, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.

4. Вы можете потрогать Бутылку водки, прежде чем забирать её домой.

5. Бутылка водки спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Бутылка водки не рассердится, если вы с ней не разговариваете.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Бутылку водки, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Бутылка водки, вы можете просто выбросить её.

9. Бутылка водки не ревнует вас к другим Бутылкам водки.

10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть другая Бутылка водки.
                                                                            [взломанный сайт]

Отредактировано Серый ЁЖ (2008-03-28 18:33:26)

17

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.

:mad:  :D

18

"Сегодня попросила у своего 200 баксов на салон красоты. А он, сволочь, глянул на меня, и штуку дал

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

19

Мысли блондинки о подарках
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. [взломанный сайт]

20

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21

Откопала в каком то  юморе.... И не смешно...Потому что правда....][взломанный сайт]
Женская логика: бросить, а потом скучать.

22

не знаю куда поместить, но мне очень понравился этот рассказ.

История
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

23

ОБЪЕКТИВНЫЙ ВОСТОРГ

Всё в вас чудо и улёт:
Глазки, губы, щёчки, рот!
Не забуду я отнюдь
Ножки, талию и грудь
Шея, попа и живот,
И иных полно красот!
Основная ж красота
Чуть пониже живота!!!
    [взломанный сайт]

Отредактировано Серый ЁЖ (2008-10-30 18:30:21)

24

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-б.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
       [взломанный сайт]

Отредактировано Серый ЁЖ (2008-10-30 18:34:48)

25

Женский гороскоп в сонетах

КОЗЕРОГ
22.12 – 19.1
Я в тридцать пять милее, чем в семнадцать.
Но чувствуют поклонники барьер:
Я не спешу легко воспламеняться,
Традиция – надёжнейший пример.
Чту дисциплину, и мои удачи
Упорством и трудом порождены.
И ролью верной, преданной жены
Мой путь отмечен ( к старости – тем паче).
Сторонница материальных благ,
Я презираю всё, что авантюрно.
Пусть прочие резвятся в жизни бурно!
Их шалости, на взгляд мой, - пошлый шлак.
Я сдержанна, серьёзна и культурна.
А мрачноватость – это от Сатурна.

Стихия: Земля.
Правящая планета: Сатурн.
Астрологические камни: бирюза, ляпис-лазурь, оникс, лунный хрусталь.

ВОДОЛЕЙ
24.1 – 18.2
Тиски приличий мне не по нутру.
Из-под опеки общества и дома
Я рано или поздно удеру,
Своим талантом к Высшему влекома.
Я собственность не чувствую своей.
Я – отдающий знак, дитя Урана.
Погрязнуть лишь в заботах? Водолей
Не льёт воды в пучину океана.
А дух мой – в предвкушении весны.
Я вся в грядущем: жажду новизны,
Страдая от стандарта и рутины.
Мой разум ясен, помыслы честны.
И дару моему подчинены
Политика, поэмы и картины.

Стихия: Воздух.
Правящая планета: Уран.
Астрологические камни: гранат, аметист, ляпис-лазурь.

РЫБЫ
19.2 – 20.3
Как я очистить этот мир хочу
От злобы, атеизма и бензина!
Как я тянусь к незримому Лучу!
Мне зримо то, что для других незримо.
Вода – моя стихия: глубь и свет.
Мне плыть и плыть. (Другим – сбиваться в стаю).
От грубости, от нелюбви, от бед
В струю иллюзий тихо ускользаю.
Болею часто и хожу к врачам.
И в новолунье плачу по ночам.
Искусству рада, как дитя салюту.
И жду: пройдёт печалей полоса.
И слышу внеземные голоса.
И обращаю сердце к Абсолюту.

Стихия: Вода.
Правящая планета: Нептун.
Астрологические камни: сапфир, жемчуг, аметист.

ОВЕН
21.3 – 20.4
Я вся – огонь. Я за собой веду.
Экстравагантна? Может быть, отчасти.
Кто ведает – на счастье иль беду
Бурлят во мне мои живые страсти.
Воительница я, а не раба!
Пусть бриллиант мою украсит руку!
Порой моя энергия груба,
Зато со мною не представишь скуку.
Не выношу я вялых полумер.
Легко возьму психический барьер.
Могу вспылить – характер мой неровен.
О, в корень я не слишком часто "зрю".
Легко и разорюсь, и разорю.
Что взять с меня: не агнец я, а Овен!

Стихия: Огонь
Правящая планета: Марс.
Астрологические камни: бриллиант, аквамарин, аметист.

ТЕЛЕЦ
21.4 – 20.5
Я так тянусь к изысканным вещам!
Ах, мода, мода, ворохи нарядов!
Зарядом радости, её парадом
Они со мной, назло борщам и щам.
Гоню печали – я не жрица тризн.
Я жду любовь – с поэзией и прозой.
Но часто расцветает пышной розой
Во мне зачаточный авантюризм.
Практична. Не витаю в облаках,
Стараясь не остаться в дураках.
Но слов любви как не принять на веру?
Подчас я обольстительней других.
Я из любимых, я из дорогих.
Благодарю звезду мою Венеру!

Стихия: Земля.
Правящая планета: Венера.
Астрологические камни: бриллиант, опал, лунный камень.

БЛИЗНЕЦЫ
21.5 – 20.6
Я знак весёлый, вечно молодой.
Жеманница. Порой подвижней ртути.
Тактична и легка я. Но по сути
Поглощена я часто суетой.
Паденья, взлёты... Юмор мой живой,
Мой интеллект природный ценят люди.
Но снисходительна я и к зануде –
Могу поладить с личностью любой.
Всевышний не лишил меня сноровки:
Гожусь я в публицисты и торговки.
(Увы, могу свалять и дурака).
Ну, и ещё скажу вам напоследок:
Я втайне из хронических кокеток.
А верной стану после сорока.

Стихия: Воздух.
Правящая планета: Меркурий,
Астрологические камни: изумруд, сапфир, агат.

РАК
21.6 – 22.7
До старости доверчива по-детски.
Живут во мне застенчивость и стыд.
Пусть речью неотёсанной и дерзкой
Никто моей души не уязвит.
Люблю уют, предметы обихода.
Претит кухонный и духовный сор.
Всерьёз сердиться сердцу неохота.
И я дарю подарки после ссор.
Моей натуры пасмурные свойства –
Расплывчатые страхи, беспокойства
Порождены изменчивой Луной.
Ах, мне бы путешествия морские!
От неосознанной своей тоски я
Лечу к надземным сферам, в мир иной.

Стихия: Вода.
Правящая планета: Луна.
Астрологические камни: опал, лунный камень, хрусталь.

ЛЕВ
23.7 – 22.8
В небесной иерархии планет
Моя – царица: с Солнцем что сравнится?
Во мне его энергия и свет.
И жизнь моя была б его страница,
Когда бы не изъянов злой букет.
Властительница я и сердцем львица.
Моим тщеславным "я" кто соблазнится?
Как будто кошечек на свете нет!
Эгоцентрична я (хоть справедлива).
Честолюбива и порой сварлива.
Я труженица, но клюю на лесть.
Не отвлекайся, милый. Впрочем, где ты?
Вокруг Светила вертятся планеты!
Самолюбива я – что есть, то есть.

Стихия: Огонь.
Правящая планета: Солнце.
Астрологические камни: алмаз, рубин, топаз.

ДЕВА
23.8 – 23.9
Скорей практична, чем сентиментальна.
Критична к людям я (себе во вред).
Костры любви и бури сердца – бред!
Страстей я не приемлю изначально.
Клинически я сдержанна в любви.
Флёр романтический, мои чернила,
Перечеркнут, поскольку подчинила
Я разуму эмоции свои.
Анализирую и критикую.
Как трудно полюбить меня такую!
О, боже, где же этому конец?
Иду я к цели и всегда при деле.
А мягкости добавит нервной Деве,
Пожалуй, щедрый денежный Телец.

Стихия: Земля.
Правящая планета: Меркурий.
Астрологические камни: агат, яшма, изумруд, топаз.

ВЕСЫ
24.9 – 23.10
В моей душе воссели два кумира.
Любовь и Красота – их имена.
Имеются в запасе у меня
Для близких радость, а для мира – лира.
Живу я созидая, а не руша,
И вижу я гармонию в венце.
Духовного сообщника и мужа
Пытаюсь отыскать в одном лице.
Духовный мёд я собираю в соты.
Но мне досадны мелкие заботы –
Избегнуть их уж я не премину.
Я знаю притяженье дарованья
И силу своего очарованья:
Лишь улыбнусь – и вы в моём плену.

Стихия: Воздух.
Правящая планета: Венера.
Астрологические камни: изумруд, сапфир, опал, жемчуг, берилл.

СКОРПИОН
24.10 – 21.11
Любовь – горючее моей судьбы.
Я раздираема антагонизмом
Между собою и собой. Капризным
Вам знак мой кажется: он знак борьбы.
О, я ревнива! Знай меня одну!
Ведь я в любви считаюсь королевой!
А завернёшь, мой суженый, "налево", -
Тебе я отомстить не премину.
Душа и плоть, вступившие в раздор!
Где цементирующий вас раствор?
Как мне прийти к небесному чертогу?
Себе самой не рада я сама:
Живёт во мне то Бог, то сатана.
Так помогите перевесить Богу!

Стихия: Вода.
Правящие планеты: Марс и Плутон.
Астрологические камни: топаз и лунный камень.

СТРЕЛЕЦ
22.11 – 22.12.
Мне ложь любая – между рёбер нож.
Я верный друг. И преданность ценю я.
Но зачастую и за правду ложь
Могу принять я – наглую, цепную.
Случается, уроки мне не впрок.
Я на язык остра (порой излишне).
Дела могу пустить на самотёк,
В надежде, что закончит их Всевышний.
Хотя семьёю очень дорожу,
Но безразличие изображу
Надолго я при всякой незадаче.
Супругу часто нелегко со мной.
И всё же освещён мой путь земной
Юпитером – планетою удачи!

Стихия: Огонь.
Правящая планета: Юпитер.
Астрологические камни: аметист, сапфир, изумруд, агат.

26

Для чего нужна жена?

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
                                                                                           :unsure:

27

Весна на пороге!!! Девочки милые-готовимся!!!

Моя подруга, если ты сейчас в депресии помни, что: мы являемся
"Прекрасным полом".Нам не обязательно носить галстуки.Если мы захотим
освоить мужские профессии -нас назовут первопроходцами,а если они
захотят освоить женские профессии -их назовут геями.Мы должны обращать
внимание сразу на несколько вещей.Мы всегда знаем,где наши носки.Если
мы выйдем замуж за наследника престола -мы будем королевами,если
мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем
королевы.Если нам
изменяют -мы жертвы.Если мы изменяем-они рогоносцы.Мы чувствуем, как
ребенок шевелится в животике.Первое слово которое они говорят -это
"мама".Нас отпускают в декретный отпуск.Мы всегда присутствуем при
рождении наших детей.Мы кормим грудью.Мы живем дольше .Мы меньше
потеем.У нас есть международный день посвященный нам и на самом деле МЫ
ПРОСТО СУПЕР. Отправь это всем своим подругам, пусть знают что мы самые
лучшие!
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_19575741_18_1.jpg

28

Быть женщиной...


Пустите меня в свое сердце - буду удобной гостьей. Свернусь клубочком, начну мурлыкать себе тихонько:попадая в такт сердцебиению:Хорошо, мон женераль, иногда я буду мурлыкать для Вас.
Ну отчего же шучу? Вечер, луна, мир для двоих и темная комната. Дым сигареты тонкой струйкой оплетает пальцы: Как вы меня назвали? Мечта эстета? Значит, Вы эстет. Будем знакомы.
Закройте глаза. Почему? Мне так хочется. С закрытыми глазами Вам больше идет. Вы, должно быть, в детстве много плакали. Правда? Что вы говорите? Значит, Ваша мама измучилась стирать пеленки. И не язвите так пошло и предсказуемо - лучше налейте мне шампанского. Кончилось? Что, во всех магазинах города? Разумеется это Вас не остановит. Мужчинам полезно иногда убивать драконов и потакать капризам:Магазин в двух кварталах - дракон Вам попался мелкий. Вперед - я помашу платочком из окна.
:С возвращением, мой герой. Эти полчаса показались мне вечностью. Но:извините - не хватило времени сплести лавровый венок - я проливала горькие слезы. Нет, пить мне, пожалуй, хватит: Как? Неужели Вам нравятся пьяные женщины? Да? После этого вечера вы женщин вообще не выносите? Правильно:Значит, соперниц у меня уже нет.
Расскажите мне сказку. Нет, петь не прошу:И зачем вы хмурите такой великолепный лоб? Мне очень хочется к нему прикоснуться:Вот так - кончиками пальцев:легко-легко. Можно, я уберу эту прядку? Она мне мешает. Закройте же, наконец, глаза. Почувствуйте - легко-легко:лоб, щека, подбородок:немного нежности для усталого рыцаря ветряных мельниц и круглосуточных магазинов. Снова хмуритесь? Нет, я не: Я просто протягиваю Вам яблоко:яблоко с стервоточинкой. Примете? Хотите, напишу - "прекраснейшему"? Вернете золотое.
Любовь моя, уберите руку с колена. Я холодна и неприступна:по четвергам и вторникам. Сегодня воскресенье? А по воскресеньям - вдвойне. Значит, мы увидимся в среду. Вы пригласите меня в ресторан - у меня в шкафу завалялось великолепное платье. Это ведь грех - держать его так долго в одиночестве:А потом мы пойдем в кино:на что-нибудь глупое и сентиментальное, как глаза скучной любовницы:и Вы купите билеты в последний ряд :чтобы искать в темноте мои пальцы. Да, примерно вот так. Мы не в кино, Вы забыли?
Боже мой, а Вы казались мне умным. "К чему эти глупости!" Видите? Да-да, вон ту, на диване? Идите и ложитесь рядом. Сначала будет хорошо:минут двадцать. Потом - противно. Ну, идите, идите же! А я поймаю вон тот лунный лучик в янтарь моего кольца, и оно засветится бледно-оранжевым пятнышком. Это так красиво, правда? А почему Вы еще здесь? Настоящему мачо глупости не к лицу. Ах, уже не хотите уходить? А разве я разрешила Вам остаться? Нет. Нет. Нет. Меня уже провожают. Кто? Милый юноша в голубой рубашке. И телефона у меня нет. И адреса. А вот поверьте. Я просто Вам приснилась. Как меня найти? Ищите и обрящете. Если найдете, то в среду мы идем в ресторан. Если нет? Значит, в ресторан идем не мы, а я и он. Как у Вас вспыхнули глаза! Оставьте их такими. Просто прелестно:Будете скучать? Скучайте. Страдать даже? А хотите, я набью Вашу страдающую тушку шелковыми чулками, и выставлю в прихожей с подносом для визитных карточек? Да, я Вас злю. Просто так:
И вообще - пустите меня в свое сердце. Пустили? Прощайте. Увидимся в среду.

(Мария Хамзина)

29

http://i003.radikal.ru/0903/d9/4273840cccca.jpg
Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?

Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...

Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.

А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....

Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.

Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.


Виноградова Е.

Отредактировано Лебёдушка (2009-03-31 12:46:27)

30

Думаю все народонаселение моего возраста помнят Фаину Георгиевну Раневскую!
"Муля! не нервируй меня" это классика!!!!)))
Наткнулась на ее сайт:
Ах,какая женщина! Читайте-не пожалеете!

И не могу не удержаться, что бы не процитировать :

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Однажды Раневскую спросили:
— Почему красивые женщины пользуются бóльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

- вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна.

Страница: 1 2  

Вы здесь » У Незабудки (кому за 40...) » АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ » О ЖЕНЩИНАХ С ЮМОРОМ