МУЖЧИНЫ.......
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

Расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу.

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИН
   
Мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискнем предположить, что здесь все зависит от: сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые - на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа. 

Слегка продвинутые либералы-30%

Допускают присутствие женского природного ума, но не эрудиции. С удовольствием произносят сакраментальное: "Баба - она сердцем чует!" Повышенный уровень женского интеллекта их коробит и в половине случаев отбивает охоту к сексу. Больше всего любят и считают самыми сексуальными ярких, чувственных и глуповатых. Уверены, что, кроме любовных романов карманного формата и душещипательных сериалов, женщинам в принципе больше ничего не нужно. Раздражаются, когда женщина уверенно говорит о вещах ему малознакомых. В большинстве случаев руководствуются изжившим себя постулатом: "Выслушай женщину и сделай наоборот". 

Разумные-19%

Их ума вполне хватает на осознание того факта, что женщина имеет полное право думать и понимать. Более того, они охотно общаются с умными женщинами, советуются и не имеют ничего против секса с ними. Замечу, их не унижает, если женщина умнее. Вспылить и разразиться гневной тирадой: "Много ты в этом понимаешь!" они способны, пробыв слишком долго в гараже, на рыбалке или на работе в курилке, то есть в обществе мужчин первого и второго типа. В остальное время они вполне могут выслушивать женские умозаключения, не относясь к ним как к навязчивому жужжанию мухи, а умело фильтруя текст, отбирая "жемчужины" и органично встраивая их в свое понимание жизни. Молодцы! 

Интеллектуально озабоченные-1%

Для них женский ум и интеллект круче любой виагры. Диплом об окончании физмата в руках любимой, ее кандидатская диссертация, докторская и публикации в научных журналах вдохновляют их на бесконечные ночи любви. Кстати, многие мужчины из этой немногочисленной группы охотно принимают на себя роль ученика или марионетки и рады, когда женщины этим пользуются. С дурами вообще не общаются. На женскую внешность внимания не обращают. В поведении мужчин первого и второго типа при желании можно усмотреть элемент природной целесообразности.

Ход рассуждений здесь таков: женщина, не обремененная интеллектом, скорее всего, имеет отменное здоровье. Не носит очков, потому что не испортила глаза чтением и компьютером. Имеет здоровый желудок, потому что не ела в студенческих столовых. У нее румянец во всю щеку - она не сидела в душных аудиториях и затхлых библиотеках, крепкая нервная система - она не сдавала экзамены, зубря науку ночи напролет в сигаретном чаду, поглощая литрами черный кофе.

wwwstudentport.ru

Классификация мужчин

1.Мужчинка (подтипы: потаскун и крутелык (гоблин) - все разговоры об эмансипации воспринимает, скрежеща зубами. Женщина должна сидеть дома, готовить еду и радоваться жизни молча. (разговоры разрешаются лишь на темы восхваления «его любимого» и связанные с кормлением его же). При этом сам мужчинка отнюдь не всегда способен ей обеспечить эту радостную жизнь. Точнее, практически неспособен. Отношение к домашнему хозяйству в его исполнении резко негативное. Именно про мужчинок слагаются анекдоты, в которых обсуждаются проблемы мусорных ведер и походов за хлебом. По большому счету, это люди, обделенные любовью, кругозором и часто, к сожалению, интеллектом. При наличии определенных усилий со стороны умной женщины некоторых мужчинок можно отогреть. Если не лечить, с возрастом превращается в потасканного субъекта – «сторожа васю». Судя по моим наблюдениям (Dedok), мужчинки, за редким исключением, не способны на большое чувство длительный период времени, будь то чувство к женщине, другу и, даже, к родителям. Часто они бывают крайне обидчивы и эгоистичны, что и служит причиной недолговременности чувства. Может иметь друзей, однако сам хорошим другом, в силу указанных причин, быть может редко. Друзей жены не любит, т. к. в мужчинах подозревает потенциальных соперников, часто обоснованно, а в подругах – пустозвонок, особенно если подруги жены или их мужья (бойфренды) превосходят мужчинку по уровню. Тещу и тестя может любить до беспамятства, особенно если живет отдельно от них. Подтипы: потаскун – мужчинка, возомнивший себя бабником (см. ниже); крутелык (гоблин) – мужчинка с относительно большими деньгами, решивший что теперь-то уж ему, ну, вообще ВСЕ можно (типичный пример – хам на сильно б/у-шном грязном БМВ или Мерсе, который влез перед Вами на светофоре и на пол-улицы матом распространяется о Вашей неспособности водить, хотя, на самом деле, вы соблюдаете дистанцию, а он стоит посреди перехода:)).

2.Бабник - безумно любит женщин (всех), считает, что женщины - это дар природы и большое развлечение. Всех их бабник обожает, по мере возможности. Как правило, плохо ладит с мужчинами, но зато находит контакт практически с любой представительницей женского пола, возраст и внешность значения не имеют. В браке становятся подкаблучниками, как правило (если вообще женятся, т.к. им трудно найти достойную их высочества женщину). Именно из бабников, которых в свое время не женили, как правило, выходят принципиальные холостяки. Причина непригодности бабника к браку – всеподавляющая личность матери, своего рода эдипов комплекс наоборот. Идеал женщины для него – мать, даже если он постоянно с нею ссорится. Если вы хотите создать с ним семью, вы должны: а) жить раздельно со свекровью; б) быть сильнее ее; в) никогда не критиковать его мать, пока не станет очевидно, что идеалом стали вы, а мама – это лишь идеал №2. Бабник крайне склонен к изменам. Глупый бабник может в приступе откровения и любви к женщине покаяться в своих изменах:(. Неплохо, часто даже очень неплохо, зарабатывает, но тратить ухитряется еще быстрее… Необходимо отличать от лже-бабников (потаскунов, - см. выше). Настоящим бабникам все в жизни достается легко и они всегда выходят сухими из воды. К домашнему хозяйству, при наличии женщины в квартире, относится негативно. Мама приучила его, что это не его парафия. Однако, прибывая в полном одиночестве (крайне редкий случай, устал, трипер, прячется от одной из бывших), грязи в квартире не терпит и питается хорошо. Среди друзей считается анфан териблем. Может быть прекрасным другом, при условии, что вам с ним нравятся абсолютно разные типы женщин. К друзьям жены относится с предубеждением, т. к. не верит в дружбу между полами. По той же причине не имеет своих друзей женского пола – все они либо «бывшие», либо «будущие». К подругам жены, со временем, начинает подбивать клинья, часто успешно. К родителям жены относится спокойно, если его не пытаются «пилить». Если вовремя не женится, превращается в скабрезного старика ( Типичный пример бабника – Мэл Гибсон в фильме “Чего хочет женщина”, до момента озарения).

3. Деловой – тип мужчины, для которого основная ценность – общественное признание. Сфера особой роли не играет, но, как правило, это бизнес или политика. Деловой достаточно культурен и образован, в чем заключается его отличие от крутелыка (см. выше). Часто деловой бывает очень чувственным человеком, но у него не остается времени на личную жизнь. Из-за этого сплошь и рядом женится поздно. (. В быту неприхотлив и так же бесполезен. Когда он появляется дома, ему хочется только одного, максимум двух: спать и дописать четвертый вариант второй главы диссертации (или чего-то в том же роде:)). Именно про деловых сложен анекдот “… на работу, на работу, на работу!!!”  В молодости, преимущественно, зарабатывает мало или очень мало, что частично объясняет позднюю женитьбу, однако в последнее время прослеживается четкая тенденция к снижению возраста обогащения деловых. Деньги не являются для делового самоцелью, часто он толком даже не знает, что с ними делать. Ярким примером делового служит определенная часть “новых русских” новой генерации. Изменяет деловой, как правило, лишь по необходимости, т. е. ему это просто по штату положено, иначе могут подумать, что он – представитель секс-меньшинств. Друзья - в силу образа жизни, это, преимущественно, коллеги его уровня. Другом быть, как правило, не способен. Слишком яркий индивидуалист, акула:(, может по старой дружбе одолжить большую сумму денег и отказаться взять назад, однако в истории известно крайне мало примеров реальной дружбы между меценатом и одаряемыми. Отношение к друзьям и родителям жены ровное. Если жена относится к той же социальной прослойке, что и деловой, возможна тесная и искренняя дружба с тестем. Холостых деловых старше 50 лет  встречать не приходилось, такой товар долго бесхозным не бывает…

4. Философ  - изучают женщин и большую часть окружающего мира всю жизнь, пытаясь выстроить определенную систему их классификации. Некоторые достигают весьма неплохих успехов. Любознательны. Любят продумывать тактику завоевания той или иной женщины, в отличие от бабников, которые все делают по наитию. Если «не зацепило», в случае столкновения с трудностями, могут вообще отказаться от завоевания. Обычно неплохо устраиваются в жизни. Размер заработка может сильно зависеть от удачливости философа и типа женщины, которая в данный момент находится рядом с ним, т. е., чем большего, на взгляд философа, заслуживает женщина, тем больше он старается ей дать. В быту, как правило, неприхотлив, однако, в сравнении с другими типами, в хозяйстве гораздо полезнее Особенности мировоззрения, в основном, определяется условиями взросления и окружения, но, как правило, это нормальные мужчины, которые любят спорт и пиво, стараются жениться по любви. Измены возможны по пьяни или «чтобы отомстить», однако жизнь с разлюбившим философом может превратиться в сущий ад. Он более всех остальных типов склонен к разрыву сожительства которое базируется на привычке. Для совместной жизни крайне важно, чтобы философ перебесился в молодости. Для брака идеален философ – бывший, в свое время, бабником, т. к. он наиболее взвешенно относится к браку. Имеет достаточно много товарищей и приятельниц. Друзей, в т. ч. женского пола, предпочитает проверенных временем, хотя в процессе указанной «проверки» жизненные пути друзей могут разойтись достаточно далеко. В связи с указанным, именно друзья философов часто вызывают наибольшую неприязнь у их жен (однако, идеал друга для философа – это, все же, его жена, если он женился по любви). Сам также является хорошим другом. К друзьям своей женщины относится хорошо, однако с родственниками может не ужиться в силу целого ряда причин. Если вовремя не женится, превращается в закоренелого холостяка со всеми вытекающими последствиями: брюзга, за собой следит мало, по возможности весь уходит в работу, особенно если занимается научной деятельностью. Типичный представитель – ковбой из кинофильма «Человек с бульвара Капуцинов», которого играет Караченцев, кажется Билли.

5. Мужчина настоящий (Герой) - собирательный образ, объект поклонения
девочек-тинейджеров...Он нужен, т.к. любая женщина в свое время прошла через
стадию обожания Героя и, по сути, через него формировалось дальнейшее
отношение к мужскому полу. Герой добр, защищает слабых, вежлив к женщинам, и
вообще он за добро и мир во всем мире. Одна проблема - в природе не существует   Типичный пример – Дж. Бонд, А Делон и Ж. Маре, практически в любой из ролей, даже если Герой и отрицательный.

Тип 1 может переходить в типы 3, 4, крайне редко в т. 2. Тип 2 в 1,4, гораздо реже в тип 3. Тип 3 в тип 4 или обратно в тип 2, если ранее относился к нему. Тип 4 в типы 1,3, обратный переход в тип 2 редок. Тип 5, как было указано, - лишь идеал:( , однако каждый из типов, особенно тип 3, склонны время от времени изображать тип 5. Более всего, это удается типу 2 с признаками типов 3 и 4.

Пожалуй, хватит на сегодня…

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. Бог вдруг его услышал:
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну... Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да накой она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Ниже расположены высказывания разных умных Женщин о мужчинах, выражающие всё то, что Ты всегда о них думала, но не могла (или не хотела?) сформулировать. 
Как это не прискорбно, но, к сожалению всё ниженаписанное - правда...

1 Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2 Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3 Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4 Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5 Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6 Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.

7 Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.

8 Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.

9 Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.

10 Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.

11 Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.

12 Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.

13 Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

14 Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.

15 Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.

16 Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.

17 Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.

18 Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.

19 Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.

20 Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.

21 Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.

22 Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.

23 Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.

24 Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

25 Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.

26 Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.

27 Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.

28 Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

29 Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.

30 Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве.

31 К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"

32 Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся…

33 Иной мужчина - приженер. При жене то есть.

34 Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.

35 Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.

36 Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.

37 Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам…

38 Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?

39 Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.

40 Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вашу близость. Близость преследователя…

41 Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.

42 Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?

43 Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.

44 Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.

45 Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.

46 Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.

47 Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.

48 С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.

49 Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.

50 Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.

Роман Перун

Мужчинкам (не мужчинам!)  посвящается

Вновь слышен жалкий бабий вой
О том, какие все козлы!
Как будто вместо мозга гной,
А вместо сердца – ком смолы.
Визг истерический летит
Из уст матерых мужиков,
А после каждый говорит:
«Не мы такие, Мир таков!»
И можно дальше водку жрать
И трахать малолетних шлюх,
Покуда в зад, твою-то мать,
Не клюнет жаренный петух!
Когда же потеряет смысл
Турнир, кто круче в этот раз,
Тогда всплывет из мрака мысль:
«Где Сила, что питала нас?»
Но поздно. Уж растрачен Дух
На мелкий шкурный интерес,
А разум изнутри протух,
А где-то и совсем исчез.
И в дряблом студне сытых тел
В помине мощи Предков нет.
Мужик, когда же ты успел
Стать бабой? Или всё же нет?
Возможно ль, что былая мощь
Тебя волною захлестнёт,
И ты по новой обретешь
Всё, чем гордился твой народ?
Но нет! Холеная рука
На пальце с «гайкой» золотой
Не сможет силой кулака
Отбиться от беды любой!
А тухлый разум торгаша
Оставил от Души лишь тлен.
Где были Совесть и Душа,
Как оказалось, вырос член.
А может и его продать,
Дать объявление, и сбыть!
Раз уж сумел ты бабой стать,
Так может ей тебе и быть?

Мужская логика:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!