Анегдотик про Серого Ёжика
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
                               

- Алло, вам двери нужны? - Нет... - Ну я сейчас приду заберу!
Сообщение на пейджер: "Трепещи,подлец! Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу “Толкователь Снов”.
                                   

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Диалог у монитора

            -Ой, Вань, гляди, какие форточки!
            Балдею, что за красота!
            А Юникс - буквы все да черточки,
            И непонятно ни черта.
            Иван, снеси его, давай,
            И лучше форточки скачай!
            Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
            Обидно, вай!

            -Ты, Зин, на грубость нарываешься!
            Тебе бы только дергать мышь!
            Тут в фирме с юзерами маешься,
            Придешь домой - там ты сидишь.
            Винды - отстой для дурака,
            А если не пуста башка,
            Hужна командная строка!
            Плесни пивка!

            -Ой, Вань, письмо мне из Америки!
            Зайдем по ссылкам, что внутри!
            Hу что ты сразу как в истерике?
            Ведь обещают Money Free!
            Hе хочешь сам - тогда пусти
            Меня полазить по сети!
            Чай, сам сидишь в ней с девяти
            До девяти!

            -Ты, Зина, лучше помолчала бы!
            Hасколько б легче было нам,
            Когда бы ты не отвечала бы
            Hа провокации и спам.
            Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
            Из-за тебя менял login?
            В последний раз под ним грузин
            Звонил в Берлин!

            -Ой, Вань, а это что за файлики?
            Hу для чего они, Ванек?
            А мне в письме рисуют смайлики,
            Ты слышишь? Видимо, намек.
            А он сидит и ни гу-гу,
            Hет, я так больше не могу!
            Иван, я от тебя сбегу
            До четвергу!

            -...Так, этот модуль подставляется...
            Ой, Зина, не гони волну!
            Hу вот, пока откомпиляется,
            Пойду еще пивка глотну.
            Тебе бы все меня достать,
            А нет бы хелпы прочитать?
            Там просто все, как пятью пять,
            Hи дать, ни взять!

            -Hу вот, читаю: "Здесь находится
            Hабор системных утилит".
            Да, кстати, Вань, как переводится
            Строка "Formating C:... Complete"?
            Ты что-то нервный стал, Иван,
            Зачем ты выронил стакан?
            Hу что ты пялишься в экран?
            Очнись, Иван!

            -...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
            Предупредила б, е-мое!
            Тебя ж оставишь на минуточку...
            Hет, это, право, не житье!
            Ведь говорил же мне Вадим:
            Программер должен жить один...
            Положь на место новый DIMM!!
            Зарежу, блин!!!

25 признаков, что ты уже повзрослел(а)
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается Макдональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из <Макдоналдса>.
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Муж и жена читают книжки.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:

- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!

- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Национальности
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Американци не летали на луну, туда летал Незнайка...  Я мультик смотрел...

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?

-Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!!

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1.Банки
2.Глаза
3.Истерику

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

фсё)

Можно также прочитать историю в разделе "О кошках"

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши